最近才听了“老罗语录”，发觉他嘴里的人生很洒脱，也参透了许多我曾未思考过的人生。有人说过“让人快乐的不是知识而是智慧”，在老罗身上闪着很多智慧的光亮。

 

     天气炎热，似乎让人有点喘不过气来，我倒是非常耐热，只是不习惯经常在冷热之间交换，让自己的五脏六腑来回地适应人类这高科技带来的福音。我们这边气温一波高多一波，可是在同一国度的另一部分版图上，却有着不少同胞在承受着大雨之灾，浸泡在汪洋洪水之中，似乎老天就总是要给人类各种考验，看看我们受折磨的能力是怎样的。将家园肆虐得不忍目睹，摧毁你建立起的一切美好，甚至夺去你生命中最重要的东西，上天在操纵起这些的时候总是毫不留情。

      在《独自等待》的电影里，有一句话说：“要么你就好好活着，要么就赶紧去死。”可是有时看到很多人都是在挣扎地活着，活得并不好，却活着挺有骨气，充满着足以让我拿起枪奔赴战场的斗志，我总是被这样的力量感动和鼓舞着，觉得生活的不幸根本就没什么，虽然我总是会落泪，但是擦干眼泪，继续顽强，屁颠儿地走下去，就象曾经什么苦难和不快都没发生过。也许有人会说我是没心没肺，但是我却觉得这是一种境界，我想对他说：当我敢于向不幸福展开怀抱时，我还怕什么呢？嘿嘿，你说是吧。

      终于有时间上来写东西了，惬意的星期六好久没这么痛快地过过了，脑子里乱七八糟得顿然忘记这些日子怎么过的。忘记了上篇文章的日期，只记得五一回家玩了个痛快，有很多照片，却没来得及放上来。

     最近看了篇文章，作者在老挝看到穷人家的孩子们在湖水上划着简单的竹筏嬉戏，满脸是纯纯的笑容，幸福得让作者都陶醉了，他们从不会想起问自己：人生的意义何在。他说：也许从来不用问自己人生意义何在的人是最最幸福的。在一群一直问自己如何要活出有意义的人生的直立行走的动物中，我们是八0后，生活在城市的喧嚣，寂静的夜里想得最多的是怎样才是真正的自己，如何才是自己真正想要的人生，于是辗转反侧，等到天空微微发亮才半梦半醒的睡着，如果第二天不上班，便理由充分的睡到12点，然后饭也不吃便毫不犹豫的打开电脑，肚子很饿，却怎么也挪不动那两条下肢，只是上肢和眼的无限配合，直到晚饭时间，蓬头垢面的出去糊弄一顿。当看到夜幕降临，不禁感叹：日子过得真快啊，我的人生岁月啊，又被我蹉跎了。

     哈哈，以上是猪头八0后的我的真实写照，请有类似生活的人给我写个评论，哈哈  

当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。虽然他知道你深爱他，但他宁可选择装作是不知道。

当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。他会说：“好，不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己。

当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了。他也很快会忘记的，就如他忘记你的生日，你的地址，你的电话一样。没有爱，于是你注定挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小很小的角落。

当他不爱你的时候，请不要在他的面前流眼泪，不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心。至多是同情一下，而，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多。连站起来的勇气都没有。何来骄傲？只是，要记得，只有爱自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁观的同情。怜悯。

当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错。这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心。所以，也不要怪他。因为也许他也想做好一些。对你不要那样的冷漠。只是，爱一个人，对一个人好。本来就是一种本能。对不起，他没有这样的本能。

当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢？也不要觉得不公平。关于离去。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。

     快三个月了,没有光顾这里.一如往常的懒惰,已经加剧到我不再愿意提笔在这里写些什么.其实,心中有太多的话想用笔记下,但每次都只是当时心里的一阵涌动,等到有空的时候已经不想去写了.

     用中国的传统方法计算,我们昨天才算是真正地过完了新年.第一次的，发觉春节是如此平淡如水,曾经的春节有过期待,还有过大大的悲伤.似乎都是有风有雨,有笑有泪,但是今年最平静了,早早的,我就回到了上海,其实心中是一种迫切,迫切地盼望回来,想一个人静静地呆着,哪儿也不去,谁也不见.好象是想让自己沉淀,沉淀下2006年一切的悲欢.

     写到这里,才突然发觉这些日子没来的原因:太多的伤感文字.每次都是粉红色的蓝调,自己都厌倦了.(独自一人的时候总是低着头,锁着眉,和与朋友,同事一起完全是两个人,是自己背叛自己,还是想要蒙蔽和欺骗)

     明天,又是悲伤的日子,五年前的今天改变了我的一生,失去了最最宝贵的人.昨天看了刘若英的<生日快乐>,看到小米,不禁质问自己:究竟是幸福不曾降临,还是自己不愿意走出阴影.看到别人的悲剧,头一次地感觉到震动,似乎有点清醒:谁都不希望难过,包括我们自己,但有时偏偏自己却是悲剧的书写者,这似乎是最难过的一关.

     有时我觉得生活如沙,当那些不快乐的颗粒大到无法筛落的时候,生活会越来越沉重,沉重到无法呼吸.

     有时我觉得生活如水,所有的悲欢离合终将沉淀,我们需要的只是等待.

     有时我觉得生活如云,变幻莫测,时而惊喜,时而悲伤,总之都看做是考验吧.

     无论生活象什么,相信每个人都有不同的体验.经常鼓励自己直面惨淡的人生和淋漓的鲜血(说得好象太过悲惨了点儿),其实是心中软弱才不断鼓励自己坚强吧.快快磨碎那些不快乐的大家伙,筛落一片尘土,相信一定会迎来云淡风清.

 

 

 

无论你是快乐还是悲伤，世界都将一如往常：

江河小溪仍然川流不息地奔向海洋；

四季的变换仍然是春夏秋冬；

街道依然从忙碌到沉睡继而又熙熙攘攘；

你是否感觉原来你我都是微尘，是尘中之尘

 

     来上海半年多了，有些许感慨，觉得这个城市使得每个人都带着保护自己的盔甲，是因为这里漂浮着自私的气息吧。“不靠自己能靠谁呢？”人们互不信任，互不坦诚，带着试探的心态，说话锋芒毕露而不在乎对方的心情，没礼貌，像是没心肝，人们之间的距离很远。当你太在乎的时候，会有人说你想太多。

     于是我很没信心地问自己：在这样的城市我要怎么生活，要像蚕宝宝一样做个茧藏在里面不出来吗？我曾经一直相信的：真诚的付出，一定会让别人感到温暖，所以自己心里也一定会觉得幸福。但是现在我动摇了坚定，发觉原来诚心的付出过后是酸，是痛，是会让自己冷漠和麻木的催化剂。

     但是我知道自己一定会坚持，在这个冷漠的世界里，在自己的心底燃烧一团暖暖的火。就算火苗再微弱，也一定能够不会熄灭。曾经在许多人的space上看到他们的生活，那里点点滴滴都是洋溢着热，给我力量，顿时会开心很多。

     也许上面的东西都写了太多的负面，也许你们都和我有同感。但是请有信心的朋友和我一起，一起努力寻找热量，顶我一下。hoho ，加油！！！

     好累，终于回来了，这几天觉得过得好慢哦，感觉离开上海好多天，超级累&$@$^&*(#@!%^$&*

     明白原来工作可以是这种状态，一种极其疲惫的，挑战自我极限的状态。很佩服台北的某些同事可以有那么充沛的精力，可以拼命工作也可以不要命的玩，真是要有一副好身骨才行啊，感叹一下。。。

     明天又要开始上班，回到办公室，哇，好不想上班哟

     但是。。。。

     回来得知两个好消息，大学有个同学结婚，高中有个同学生了baby，哈哈，真是为她们开心！

    

     一个人的生活可以自己做饭，自己洗衣，虽然这一个人的快乐有的时候未免显得孤单，但是确实真正可以毫无负担的快乐。

     很久没有做饭给自己吃了，因为我总是喜欢做饭和另一个朋友分享，但是现在不能了，室友好象并不爱吃自己做的饭，她是江苏人，我是江西人，吃不到一块儿，于是我更不爱做了。

     上周六做了自己爱吃的紫菜包饭，传照片给大家看看，哈哈

 

      我小时侯好怕妈妈呀，因为她总是因为我犯错误而揍我，那个时候我和老爸一条战线，一起“对付”老妈。可是善良温和的老爸势力太弱，我依旧总是挨打，无奈我是个淘气包，每天不停地往外跑，放假了就是每天不着家地溜出去玩，是个假小子。挨打多，不仅是我自己淘，还有老妈对我严格，经常被老妈撕作业本儿，说字写得歪歪扭扭，日记写得象流水帐。那时最大的愿望就是离开老妈，并且总是想拉拢老爸一起闪。

     一晃过去了10年，长大了，爸爸不在了，妈妈苍老了。我看着妈妈头发花了，看着的时候，心里难过，逃避着不愿看，才感觉那么害怕看到妈老。这次妈是十一来的，来看我，和我一起过中秋。从来的那天就开始照常地批评我，说我屋子乱，说我懒惰，说我日子过得糊涂，每天浪费时间，一开始采取闷听的战术，后来实在听不下去，开始顶嘴。顶完嘴，紧接着一阵难过和忧伤。虽然她会一直说我，但是我还是希望她呆在我身边，听她的数落。

     我知道妈是疼我的，看得出来，心里于是泛起酸酸的味道。妈决定要走了，心里感觉失落，但是一直从来不会对她说，只会默默送她离开，即使是送去车站，也不会送进月台，妈说买站台票浪费，其实我也不想进去，只会站着看她走进检票的门闸，一会儿就离开，走出去，叹出一口气，立即强迫自己恢复平静的心情。

     从来没对妈说过，想她爱她，也许我和妈之间永远也不用，不会说。因为不习惯这种方式，即使如此，我相信仍然彼此能感应。希望妈妈回去能生活开心，不要挂念担心我。

     祝她健康，更谢谢她来看我。

 

今天看到一段很美丽的文字：

 

 

生命中，不断地有人离开或进入。

     于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。

 

生命中，不断地有得到与失落。

     于是，看见的，看不见的；遗忘了，记住的。

 

  然而，看不见的，是不是就等于不存在？

     记住了，是不是永远不会消失？

    最近就一个感觉:累.

    好想出去透透气,一个人.

    也许我恋上了一个人的日子,虽然没有太多的温暖和幸福,但至少不会有痛苦和伤害.原来我这么胆怯,不勇敢,我老了,真的老了...

   

 

      很难过，听到好朋友父亲车祸的消息，当天的晚上躺在床上只听见自己心脏搏动的声音，头疼得无法入睡。那是很久都没联系的一位发小，她叫慧，比我小一岁。她住在我家的对面，从小在一个胡同里长大，总是在她家和她一起写作业，一起玩耍，她爸爸和我爸爸在一个工厂上班。他爸爸话很少，但是在我的眼里是个一级棒的慈祥父亲，后来我们家搬走了，但是姥姥家还是跟他们家住在一起，姥姥家和他们是关系一级棒的老邻居，彼此都十分熟稔。长大后，我们两个小鬼已经很少联系了，但每次在偶遇他爸爸的时候，跟他说话都是象爸爸一样的感觉。想到这些，眼中忍不住噙满了泪水。

     妈妈跟我说这个消息的时候已经事发好多天了，妈妈说事发当天晚上她也是整夜睡不着。我得知消息时是周六的晚上，本来还在为近期工作，生活上累积的不顺利而烦闷，可是一阵阵的忧伤过后，剩下的似乎只有出乎我意料的平静，因为更深地懂得珍惜现在的拥有比什么都重要，才知道我们的烦恼都是自己无止境的欲求所带来的，也许我们都应怀着无欲无求的心态去生活，去面对，去包容，去善待，这样所过的日子应该会很快乐吧。

     叔叔和我爸爸是不错的朋友，相信他们会在世界的另一端相聚吧。我把他们放在心里永远的怀念，更希望慧和她的妈妈能更坚强得面对生活，无论生活有怎样的艰辛，也一定不要失去信心。

     这样的文字刻在这里，为的是记录过去，但更重要的是鼓励未来，鼓励我坚强面对生离死别，甚至更痛彻的一切，珍惜所有的点滴快乐——想和看到我文字的所有朋友分享这些，希望能给你们一点启示。谢谢你们！

孤独就象一支在书写途中的铅笔，尖锐而寂寞。 

 

      山城长崎的黎明是属于50岁送奶工美奈子的，她是这座城市起得最早的人。因为走街串巷的缘故，她几乎熟知每家每户的情况。

      对于中年恋情，特别是婚外恋，文艺片总会站在人类普遍的道义立场上，愁怨的追忆和无奈往往是常见的主题。早年的《远山的呼唤》以及后来的《鳗鱼》，还有曾经让中国观众大为赞赏的《廊桥遗梦》都将生命内敛的感情以克制的手法展现在银幕上。

     在这个题材上，日本导演有着独到的叙事视角。比如，绪方明导演的《何时是读书天》。该片描绘了一对由于家庭恩怨不得不结束青梅竹马恋情的男女，他们把这份情留存心底三十余载的故事。影片的结尾怅惘而辛酸，男主角高梨的太太容子去世了，他终于有了和美柰子再续前缘的可能。导演用回忆的镜头开启往事之门，别人伤情的故事改变了我们体验到生活真实意义之所在。

随着情节的深入，我们知道了美柰子和高梨的往事，美柰子幼年丧父和母亲千代相依为命，孤单的千代爱上了美柰子同学的父亲画家洋次，正当小城绯闻传得沸沸扬扬的时候，一场车祸夺去了千代和洋次的生命。这场变故让两家关系降到冰点，高梨的母亲此后硬将儿子和美柰子拆散。不久高梨娶了太太，而美柰子再也没有开启过心门。

没有人让美柰子等待，没有人会相信一次封闭在内心的等待竟然会持续那么久长。在美柰子每天送奶的坡路上，我们看不见她的忧伤，只有她家满屋子的书告诉观众这个半百的女子内心的寂寥和孤独。

作为对比，导演安排了小镇上数对夫妻作为陪衬，其中有相濡以沫厮守一生的老作家夫妇，也有生了子女却没有起到监护责任的懒惰夫妻，而偷情的超市店长则是被谴责的对象。

导演在这些人的故事里设计了许多感人的细节，当作家敏子患老年痴呆的丈夫在家里团团转寻找爱人时，导演有趣地以插字幕方式和幻觉场景表现一个老者对于老伴的依恋和情分。老来伴的细节让我们看见了人所需要的归属，也为寂寞已久的美柰子跨出重要一步埋下伏笔。

心的距离就象美柰子和高梨相隔的一块玻璃，可以彼此看见却无法直达共鸣。

影片里有着这样一个夜晚，作家敏子在写作时，默默看着自己沉沉睡去的丈夫；高梨忙完了家务在病重的妻子身边躺下轻轻握起她的手；美柰子在阅读里进入梦乡。夜色世界沉静也让他们看见他们真实的内心。

爱不仅是厮守更体现在奉献上，当高梨的太太拖着生病的躯体将遗书艰难地放进送奶箱，在每一步的挪动里我们可以体察到一个行将走向生命尽头的女人对于心爱丈夫无私的爱。这样的场景，可以让每天匆忙的都市人明白我们应该珍藏和期盼的是什么。

《何时是读书天》是以爱的意义为串联的关于责任的影片，老作家敏子婆婆的一句话充满哲理：我们倘若在情感上错过什么，我们就该在再遇的时候不要再错，当障碍因为时间的消逝而移除，我们又怎能让期待成为我们此生的遗憾。

容子给美柰子的遗书终于破除了世俗的樊篱，正如容子在遗言里说：一段真挚的感情比什么都重要！

当你心里有爱的时候，不要放弃，当你处在爱情选择的时候，请你看清自己的心，不然，对这个故事里所有的人都不公平。生命里有些事情并不是我们可以完全掌控的，但是我们希望自己做得更好，在一个嘈杂的世间，要学会倾听和承担。

这就是颖瑛要推荐给大家的一部比较早期的影片，细腻而唯美。

      一个人坐地铁，一个人去上班，一个人回家，一个人过着慵懒的星期天；

      一个人刷牙，一个人吃饭，一个人听音乐，一个人看电视；

      一个人坐公交，一个人去医院，一个人弹琴，一个人撑伞；
      一个人哭，一个人笑，一个人无奈，一个人回忆

      爸爸一个人

      妈妈一个人

      我一个人

      。。。

      还有很多亲爱的朋友都是一个人。

      缘分也许让你和他们彼此相识、相亲、相爱、相惜，纵然分离，也要释怀。上天赐予我们特殊的力量去独立生活，我们不知道自己会有多么坚强，不管何时何地，我们笑面人生。即使快乐无法一起分享，痛苦无法共同分担，但是我们有回忆。

      一段回忆一段故事，人们越老，心里的故事越多。将来讲给自己的儿孙们听的时候，那一定是自己想要温习了吧。

      不仅回忆，我们还会憧憬，憧憬前方的路。我眼前是湛蓝的天，矮矮的云，一望无垠的戈壁，卷着尘土的狂风，白皑皑的雪山，绿油油的草原，与天一色的海水，温暖的阳光，小小的城镇，可爱的街边小店。。。统统去体验，带着我的故事，背起行囊，上路吧。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

     上周寝室的姐妹在上海相聚，一晃就是三年，大家的变化都不是很大。大家都在按照可预见的轨迹行走。只是我觉得自己老了，沧桑了，不太容易快乐了。好象每次深呼吸，肩膀一松，紧接着是一脸的无奈和惆怅。呵呵。。。（装深沉）

     寝室的姐妹开始为寻找另一半发愁了，大家进展相当的缓慢，不过已经有些眉目的大家也都为她祝福，为她由衷的开心。分开了，似乎更懂得珍惜了，懂得人生这一段缘分是多么的难得。

     照片里的我们唤起了往日的回忆，临别的时刻，大家没那么伤感了，我想是因为我们都看到彼此过得还都不错吧。期待的是下一次的相聚，期待的来年的巨变给我们带来的惊喜和快乐吧！

      世界杯又来了，四年的岁月悄无声息地淌过时间的河，我感到自己长大了好多，有很多人说我“老”了，快成大妈了。哈哈。。。

      还清楚地记得上一届的世界杯我们在大学里是多么狂热的在看，老师学生甚至连课都不上，为了自己所钟爱球队的一场球。为之兴奋，为之悲伤，为之欣喜流泪，为之遗憾叹息。。。觉得这也很像人生，充满了喜怒哀乐，酸甜苦辣。同样的世界杯，带给每个人的，却是各自不同的感受。

      又是一季春来到。今年的世界杯，你在和谁一起看，或者你已经不再看了。。。我这个足球白痴估计都是在睡梦中看吧，哈哈哼哈哈哼哈哈

     听歌吧，看电影吧，今天是周末，可以痛痛快快睡了，耶，太棒了